tag:blogger.com,1999:blog-44574146054244052232024-03-19T03:06:38.346-07:00 Liz Durand GoytiaRetrato de mis días, aventuras en la pintura, la poesía y demás estanciasLiz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.comBlogger1042125tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-85983106516888536702023-03-21T16:00:00.001-07:002023-03-21T16:00:28.778-07:00Laberinto. Poema Liz Durand Goytia, 21 de marzo Día Mundial de la Poesía<iframe width="480" height="360" src="https://youtube.com/embed/NHOZPKq8IdI" frameborder="0"></iframe>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-6832389322680496472022-11-04T14:51:00.002-07:002022-11-04T14:51:33.774-07:00Principales problemas de salud mental en niños, en México<p> Comparto mi infografía:</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI_dZf5750Y289fo4QqlObIAIt5zOQ-tfkiM5JNAaOX80qc_Rlj82yUeEWEKZYS0MY4ehjUx-OywXOB0ECGo8cfPLXxFMcZcqfJzEDtLkUI_8-3Y6RQyDjpNlRYHODyCbF8aUPwGDnu1tiiqDW1RCtxst_YgiZUZroVv1b0gSBvmioVwdOO65syrxN/s1211/U4A4.2_Durand_810.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1211" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI_dZf5750Y289fo4QqlObIAIt5zOQ-tfkiM5JNAaOX80qc_Rlj82yUeEWEKZYS0MY4ehjUx-OywXOB0ECGo8cfPLXxFMcZcqfJzEDtLkUI_8-3Y6RQyDjpNlRYHODyCbF8aUPwGDnu1tiiqDW1RCtxst_YgiZUZroVv1b0gSBvmioVwdOO65syrxN/w422-h640/U4A4.2_Durand_810.png" width="422" /></a></div><br /><p><br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-44492109891749681942022-11-04T14:50:00.002-07:002022-11-04T14:50:15.949-07:00Terapia Cognitivo Conductual<p>Y por último:</p><p><br /></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKsivvMriUf0Rd6z2RQ45vy-TfnZ2KuRUWIoPR0Rlbm67mY0WFKYsizF2KppRLNEosAHjwNekiKDTTayOsClwpCpCOr7OllzUaoXC8NoL6mzblNANt19zDGbnBOtNIR-rpijoKPfGfVt8UdyrXdoY-hPcneV8Ab5VrBT62yetTc02dCH9MhV7I0Kcp/s832/infogrTerapia%20Cognitivo%20Conductual%200701.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="832" data-original-width="603" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKsivvMriUf0Rd6z2RQ45vy-TfnZ2KuRUWIoPR0Rlbm67mY0WFKYsizF2KppRLNEosAHjwNekiKDTTayOsClwpCpCOr7OllzUaoXC8NoL6mzblNANt19zDGbnBOtNIR-rpijoKPfGfVt8UdyrXdoY-hPcneV8Ab5VrBT62yetTc02dCH9MhV7I0Kcp/w464-h640/infogrTerapia%20Cognitivo%20Conductual%200701.jpg" width="464" /></a></div><br /> <p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-66592758950012512672022-11-04T14:48:00.003-07:002022-11-04T14:48:59.502-07:00Evaluación y estrategias de intervención en Terapia<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC7p8MChEYhU-kJs8Ltfqs_wicE6j9EZ9jZiyz3M2iGDKbfqemptw0qImv7BPXNDgxmNJo2WLrBrodnGjGku8-NXPJsdRo12ByXXKSvPunyVxxGzJ76xU8JnSCaw7Lstaq551IuQhV1I0lHNZ57BwhRIZafOab1sp1clGFig3jcDy1T_RgO9WTJrzr/s1230/INFOGRAFIIA-evaluaci-o_18479219.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1230" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC7p8MChEYhU-kJs8Ltfqs_wicE6j9EZ9jZiyz3M2iGDKbfqemptw0qImv7BPXNDgxmNJo2WLrBrodnGjGku8-NXPJsdRo12ByXXKSvPunyVxxGzJ76xU8JnSCaw7Lstaq551IuQhV1I0lHNZ57BwhRIZafOab1sp1clGFig3jcDy1T_RgO9WTJrzr/w416-h640/INFOGRAFIIA-evaluaci-o_18479219.png" width="416" /></a></div><br /> <p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-50937086790321935292022-11-04T14:47:00.002-07:002022-11-04T14:47:18.828-07:00Infografía Prevención en la Salud<p> Sigo compartiendo mis tareas:</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZp6c0oscxSIIxzLBrqYBuTPYZlk_2x4VMJ3oRdC5xuLmSLT9FM353cv_TNv_a9x3Rq1MSN7kCc_JuLGh9oa-n1pkVG0uVDsemDi_uiudY8R42vXJy1S55vFogtzQ2Tf1S0TaTSUZMvMHFiqN9Aw_vFyQseHMSpyGjUndl4a6AGS_Parnz65tApoTC/s1211/infografia%20PREV_SALUD.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1211" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZp6c0oscxSIIxzLBrqYBuTPYZlk_2x4VMJ3oRdC5xuLmSLT9FM353cv_TNv_a9x3Rq1MSN7kCc_JuLGh9oa-n1pkVG0uVDsemDi_uiudY8R42vXJy1S55vFogtzQ2Tf1S0TaTSUZMvMHFiqN9Aw_vFyQseHMSpyGjUndl4a6AGS_Parnz65tApoTC/w422-h640/infografia%20PREV_SALUD.png" width="422" /></a></div><br /><p><br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-71708837862288992062022-11-04T14:45:00.002-07:002022-11-04T14:45:43.435-07:00Infografía Modelos Conductuales en Psicología Clínica<p>Para quien le sirva mi tarea:</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtaPkGHr4-KoWJlOI4a31hIQdntVbJXDWniyYP2XZ-lv-QgTP8tSobyJ9KSh-fDbv864GV-Aw3AIcHicxIEshVeOanAun1u2E3zHKf7tBSCbaYTFsp1YqNjGdsH4aHapuLHGDHDO2P0846lohDKABkQd6y-MqmHN7Sg9uYS8m1vI-JUyvPhwRKe8_Q/s1211/INFOGR%20MODELOS%20CONDUCT.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1211" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtaPkGHr4-KoWJlOI4a31hIQdntVbJXDWniyYP2XZ-lv-QgTP8tSobyJ9KSh-fDbv864GV-Aw3AIcHicxIEshVeOanAun1u2E3zHKf7tBSCbaYTFsp1YqNjGdsH4aHapuLHGDHDO2P0846lohDKABkQd6y-MqmHN7Sg9uYS8m1vI-JUyvPhwRKe8_Q/w422-h640/INFOGR%20MODELOS%20CONDUCT.png" width="422" /></a></div><br /> <p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-40235360855723082432022-11-04T14:44:00.001-07:002022-11-04T14:44:05.831-07:00Infografía sobre abuso infantil<p>Espero sirva:</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEx38MAQbHNVnMbqSTVmBzxeWMxUI-tkmKScaOF4kwYOuZ-MblfE166L909_1rA4ZX6s66LDdnvm1Q6f-znKrDHxTG3hbIu138CNQpQnTybAwv9CukT7PrOGn_nPslJXnsSZwCAzPv_pSir3Lyin_4EnnhCjahU-U9n6RP0Dhm3QQqTjB6SP0dqqYU/s1211/infogr_abuso_infantil.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1211" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEx38MAQbHNVnMbqSTVmBzxeWMxUI-tkmKScaOF4kwYOuZ-MblfE166L909_1rA4ZX6s66LDdnvm1Q6f-znKrDHxTG3hbIu138CNQpQnTybAwv9CukT7PrOGn_nPslJXnsSZwCAzPv_pSir3Lyin_4EnnhCjahU-U9n6RP0Dhm3QQqTjB6SP0dqqYU/w422-h640/infogr_abuso_infantil.png" width="422" /></a></div><br /> <p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-88112925332439384942022-11-04T14:42:00.004-07:002022-11-04T14:42:47.335-07:00Psicología de la Salud<p> Hola de nuevo, estoy compartiendo algunas de mis tareas de la Universidad en la carrera de Psicología en la UNAM por si le sirve a alguien:</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh80IREPteDEyxVWo12JrtXcBSU99OsI1DLzLOUQULkv_ZgLT7MI4Tm3M6izmDAyKpxPULQtnwGJEZT3mN9x_JCnjtNEOeuexlNv86wIxvKRqIEN9P-Nt86oNI9OpKRtCDCQC12V5Dp8mrSZH1NrSyH7msVI7lSvxi2zHc6EMEbb-sQxbIWN3vfMtfW/s1521/INFOGR%20MOD%20SALUD%20PSIC%20.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1521" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh80IREPteDEyxVWo12JrtXcBSU99OsI1DLzLOUQULkv_ZgLT7MI4Tm3M6izmDAyKpxPULQtnwGJEZT3mN9x_JCnjtNEOeuexlNv86wIxvKRqIEN9P-Nt86oNI9OpKRtCDCQC12V5Dp8mrSZH1NrSyH7msVI7lSvxi2zHc6EMEbb-sQxbIWN3vfMtfW/w336-h640/INFOGR%20MOD%20SALUD%20PSIC%20.png" width="336" /></a></div><br /><p><br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-24403540216885873672022-11-04T09:55:00.002-07:002022-11-04T09:55:43.670-07:00Definición y características de la Memoria<p> Aquí comparto una de mis infografías que quizá sirva para alguien</p><p><br /></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX5bSU5IJpsCrG0FoXBqgjFuek6HBHfAMrZNq8XbrmGUualL-5TkCAGY5lgAVhdLKJltYjIKYXzwlNRthCaRaKXeUzCQJ7gbxek0SuXRpLfcHu6tATf-g1OKBTUWodzlUulxcFN7V07YLdTh_P1HK3fnqqIBO3ziN619h2WYWREc-omPges5g89CoS/s784/Infogr%20Memoria.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="603" data-original-width="784" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX5bSU5IJpsCrG0FoXBqgjFuek6HBHfAMrZNq8XbrmGUualL-5TkCAGY5lgAVhdLKJltYjIKYXzwlNRthCaRaKXeUzCQJ7gbxek0SuXRpLfcHu6tATf-g1OKBTUWodzlUulxcFN7V07YLdTh_P1HK3fnqqIBO3ziN619h2WYWREc-omPges5g89CoS/s320/Infogr%20Memoria.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-5464454949067188152021-10-18T20:53:00.002-07:002021-10-27T18:33:27.291-07:00Primera neblina de la temporada<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></blockquote><span style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"> Mientras leo en la computadora, escucho un ruido como de animal moviéndose. Me llama la atención pero no quiero despegarme de la lectura. Además me encontré un juego y menos caso le puedo hacer a esos sonidos como de pequeños golpes secos y graves.</div></span><p style="text-align: justify;">Por fin me harté del juego y al cerrar mi computadora escucho -ahora sí claramente- los sonidos.</p><p></p><p style="text-align: justify;">Sonrío porque me sorprendo: ¡Es lluvia! brevísima, silenciosa. La llovizna es tan fina que lo que oigo son las gotas que se fan formando y escurren de los techos. Por eso lo golpeado del sonido, contrario a esa lluvia sigilosa, encaje de rocío que rodea a la noche vistiéndola de encanto y de misterio, las calles con sus halos cálidos en los faroles, y el corazón, aposentado frente al fuego de un recuerdo.</p><p></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-50362474594647213162021-06-26T15:45:00.004-07:002021-06-26T15:45:59.574-07:00 Corazón que soprende<p>Nada parecía indicar que algo pasara. Al medio día recibí llamada de mi hijo y al responder me di cuenta de me agitaba al hablar, como que me faltaba el aire. "Quizá me bajó la presión", pensé. Pero vino la hora de comida y así seguí, sofocada. A la hora de merendar comí un tamal y aumentó un incipiente malestar estomacal que había notado. Aumentó mucho, así que decidí irme a la cama y tomarme la presión por lo rara que me sentía. Inmediatamente comenzó un dolor en el centro del pecho, irradiaba hacia todos lados y nunca lo había sentido, muy incómodo. Tomé la presión pero lo que me llamó la atención fue la frecuencia cardíaca: siempre la tengo en 54 y me dicen que es muy baja, pero estaba en 43. Algo no estaba bien. Avisé a mis hijos por mensaje y acordamos que me fuera a las urgencias de mi clínica.</p><p>Ahí me atendieron en seguida porque ya era noche, no había mucha gente. El médico resolvió enviarme al hospital para que tomaran un electrocardiograma. Así lo hice y la doctora de urgencias del hospital dijo que ya había subido mi frecuencia a 60 y que podía irme a casa, que acudiera a consulta con mi médico familiar al día siguiente. Lo hice. La doctora se alarmó diciendo que ella no me hubiera dado de alta en el hospital y me remitió de nuevo. Ahora sí me dijeron que me debía quedar. Para entonces mi frecuencia cardíaca estaba loca de remate: de un segundo a otro iba de 40 a 50 pasando por todos los numeritos intermedios. En urgencias me conectaron a un aparato con alarma y una doctora me estaba monitoreando todo el tiempo mientras se desocupaba una cama en el piso a donde me quedaría en lo que me veía un cardiólogo.</p><p>Pero por lo pronto, los de urgencias decidieron comenzar un protocolo e iniciaron los estudios de química sanguínea, perfil tiroideo, montones de electrocardiogramas. En unas horas estuve en una cama en Medicina Interna, en el sexto piso del IMSS Hospital Regional Orizaba.</p><p>Lo que nos llamó la atención a mi hermana y a mí desde un principio fue la calidez y eficiencia cuando nos recibieron. Pero además, los médicos, enfermeras, camilleros, todos de menos de 30 años, super eficientes y profesionales, cariñosos, atentos, respetuosos y además simpáticos. Nosotras con cara de what por lo inesperado, hemos tenido suficientes experiencias en hospitales en muchos lugares donde siempre es todo lo contrario.</p><p>Yo sin reacción emocional alguna hasta el momento. Todo muy rápido, todo sumamente raro para mí: ¿el corazón? ¡pues claro, soy puro corazón, siempre lo he dicho! Pero bueno, esto sí que era sorpresa. Nada de esfuerzos, los diez pasos al baño estaban prohibidos, solamente pidiendo una silla de ruedas me dejarían entrar ahí, de lo contrario el cómodo.</p><p>Al entrar en la habitación se me arrugó el corazón: en la puerta decía que ahí había seis pacientes. El recorrido en la camilla hasta donde sería mi lugar me hizo ver que estaría yo hasta el fondo, que me quedaría entre cuatro paredes y hubiera preferido estar cerca de la puerta y no hasta el fondo, mi garganta se hizo nudo y respiré hondo. Al final otra sorpresa: me tocó todo el ventanal que me dejaba admirar los cerros de los alrededores, las montañas lejanas, las nubes, una pequeña parte de la ciudad.</p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpYEteBfvO6XtJBvIaMLFFqqKSHbPYD9BejjwXDHPjHC3fmCG8jmLh-Tki7CLfXCphGVl7AbzUerUcB6w5Q-bKNVNpEkodK9qVW6aferoXU5qC2Q1NZVwKzSiPgQN4rQWdXBVkbQBwWx4/s1600/dia.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpYEteBfvO6XtJBvIaMLFFqqKSHbPYD9BejjwXDHPjHC3fmCG8jmLh-Tki7CLfXCphGVl7AbzUerUcB6w5Q-bKNVNpEkodK9qVW6aferoXU5qC2Q1NZVwKzSiPgQN4rQWdXBVkbQBwWx4/s320/dia.jpeg" /></a> </p><p>Ahora sí las acudieron solícitas a endulzar mi corazón. La jefa de enfermeras de turno, una dama que irradiaba su jerarquía se presentó con nosotras, y le ofreció a mi hermana una silla "sólo una porque no nos alcanza para dos", dijo disculpándose porque las cosas que llevábamos tendrían que ponerse en el piso. Un rato después le ofrecieron a mi hermana una silla que se vuelve catre para que descansara. Nosotras con ojos de plato, jamás antes habíamos vivido algo así en un hospital.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFier83ipogt6KN-E7DBVWKT-lIuDHhFEyAi4r9HZmXq89BKitnif5SnaHksTje-ReSb2xnPPjUE_OO7d9RsfZfPb6Ra6aAe19EZGpfvW0nQPLGgYJR3ycJprJuQ7il_rNy-5Qq9kozy4/s1600/noche.jpeg" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFier83ipogt6KN-E7DBVWKT-lIuDHhFEyAi4r9HZmXq89BKitnif5SnaHksTje-ReSb2xnPPjUE_OO7d9RsfZfPb6Ra6aAe19EZGpfvW0nQPLGgYJR3ycJprJuQ7il_rNy-5Qq9kozy4/s320/noche.jpeg" width="320" /></a></p><p>A cada cambio de guardia una enfermera o enfermero y asistentes se hacían presentes, nos decían su nombre y en qué podían ayudarnos y realizaban sus rutinas tratando de hacernos sentir cómodos. Nada fácil en ese piso donde los enfermos recién salen de cirugías tremendas, usan pañales, no comen, no se pueden mover. Sus cuerpos están sumamente agredidos por el medicamento, la cortisona, la edad, la enfermedad y las curaciones, sin contar con que muchos son alimentados por sonda. Todos están acompañados por uno o dos familiares según su gravedad y médicos y enfermeras se aseguran de que los pacientes nunca se encuentren solos.</p><p>El día sábado llegó un pequeño ejército de chicos jovencitos con sus carritos de servicio desvencijados pero limpios y un montón de aditamentos que no supe para qué eran. Resultó que iban a bañar a los pacientes en sus camas. Yo había podido ir a la regadera, por dicha, aunque a escondidas. Y esos casi niños, con gestos cariñosos y palabras divertidas bañaban a las viejitas, "no se preocupe si se cae, Teresita, la cacho al primer rebote", les preguntaban si estaba rica la temperatura, si se sentían mejor, etcétera. Uno tras otro los pacientes fueron quedando frescos y perfumados, listos para un buen descanso o la merienda.</p><p>Yo seguían sintiendo como si estuviera de vacaciones, como si fuera una intrusa espiando la verdadera desgracia ajena, pues lo que yo tenía era sólo un corazón que latía por debajo de lo que debiera, sin grandes aspavientos ni dolores, no tenía indicada una dieta especial como los otros, me podía incorporar muuuuy leeeeentamente contra el deseo de mi hermana y ante la mirada regañona y disimulada de la enferma si quería ir al baño, pero podía hacerlo, y no me cansaba de mirar por la ventana los diferentes colores que el cielo iba pintando en los amaneceres o en las tardes.</p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKPbCp_bbN2kx4qwk80MtI2P1rWRGKotUyC4Z1rpwywOBkPM-s4mXaWmGJ9E32wluVBbQnigxd3WvtLiqdLQp7hbOX0ERh6X6UK6FcSrULwLE_pi9vog851KQwQ9AXAHupz53kzkrdYXM/s1600/Rocio.jpeg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKPbCp_bbN2kx4qwk80MtI2P1rWRGKotUyC4Z1rpwywOBkPM-s4mXaWmGJ9E32wluVBbQnigxd3WvtLiqdLQp7hbOX0ERh6X6UK6FcSrULwLE_pi9vog851KQwQ9AXAHupz53kzkrdYXM/w200-h150/Rocio.jpeg" width="200" /></a> Yo dormía como jamás lo había hecho: a todas horas. A la menor provocación me quedaba dormida a pesar de que mi columna protestara por la incomodidad de la cama, o mi cuerpo se sofocara por el tremendo calor que nos asfixió el fin de semana. Mi hermana vigilaba mi sueño, observaba mi pulso, me acomodaba el cabello pegado a la frente, me cubría la espalda, me sobaba los pies, me daba agua, me pelaba una naranja, me subía el café que me llevaba Alex en un termo, repartía taquitos a los familiares, iba por la enfermera cuando pasaban minutos de que me tocara algún chequeo, me untaba de crema, no paraba, todo mundo pensaba que era mi hija.</p><p>Nuevos electrocardiogramas, médicos que me indicaban que hasta el lunes habría cardiólogo, pinchaduras dolorosísimas de venas que se ponchaban una tras otra como ha sido su costumbre desde que recuerdo y hacer de tripas corazón en la hora de las curaciones de los pacientes vecinos, llenos de rozaduras o llagas en sus cuerpos llorando a grito pelado. Las condiciones modestísimas de las instalaciones no permitían tener mamparas, todos estábamos como en pecera, a la vista y los sentidos de todos, que aprendimos a ser solidarios en silencio y a no mostrar miedo, repugnancia o lástima. Procuramos en cambio la solidaridad, la compasión, las bendiciones, la generosidad.</p><p>Pasaron días y llegó mi lunes esperado. Ya estaban los resultados de mi perfil tiroideo y todo bien, de modo que llegó un piquete de residentes con una máquina tipo Viaje a las Estrellas primera versión a cargo de la cardióloga para proceder con una prueba con Atropina. Me explicaron el procedimiento y acto seguido mandaron llamar a Kaden, mi enfermera estrella, para que suministrara en un minuto el frasquito y medio por la vena. "Va a subir a 70 su frecuencia, es normal en adultos mayores. En niños sube a 90". Bueno, pues comenzó a pasar el liquidito y en algún momento un residente indicó que ya estaba entrando y que subía... subió a 93, me dijeron que soy joven y hubo aplausos... la verdad yo siempre me he sentido joven así que cuál sorpresa, je je. La doctora dijo que estaba yo muy bien, que la verdad yo manejaba una frecuencia baja y que me daría de alta para que me hicieran un estudio Holter y después acudiera yo a consulta en cardiología.</p><p>Apenas podía creer mi suerte. Me sentí triste por los pacientes que se quedaban y que tenían días antes que yo ahí, algunos más jóvenes, algunos muy mayores y todos con la esperanza o angustia de salir de ahí. Un último electrocardiograma en el segundo piso y a recoger mis cositas para ir a casa.</p><p>¿Al final? Lo que pasó fue que hubo demasiado estrés por mucho tiempo: la carrera, los festivales de poesía, la mudanza, el examen de titulación, pandemia, voluntariado y cosas por el estilo que al final pasaron su factura porque nunca me di cuenta de que necesitaba descansar, o nunca he sabido cómo se hace. Ahora lo entiendo, mi hermana me ha dado indicaciones precisas para que me observe. Dijo: "cuando te pongan el Holter van a ver como que te tiraste del sexto piso, cuando tú sólo te levantaste de la cama, porque así es como te mueves" (jaaaaaa). Y ahora me insiste en que todo leeeento, despacio, res-pi-ra, no corras, no brinques, etc. </p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvRPHgTMQRIwZbi8Qd5GoZeAQQwVtjl9S7s35Bwz-3R7fJsKEVhjsaN4v9OEKwCe4hi_7q-3x9K-V1G8cGuloNCAi_mA62nkmdjTH-7YS73PJVv2YxdadawX8voF8-DWccFVGueh6VCco/s1599/holter.jpeg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1599" data-original-width="1599" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvRPHgTMQRIwZbi8Qd5GoZeAQQwVtjl9S7s35Bwz-3R7fJsKEVhjsaN4v9OEKwCe4hi_7q-3x9K-V1G8cGuloNCAi_mA62nkmdjTH-7YS73PJVv2YxdadawX8voF8-DWccFVGueh6VCco/w200-h200/holter.jpeg" width="200" /></a></p><p><span style="font-size: xx-small;">Eso negro como collar son cables ji ji</span></p><p>Pero voy entendiendo: debo hacer un cambio de ritmo solamente, algo más acompasado que tengo que aprender porque la verdad no es algo que me salga natural, así somos en mi familia las mujeres, cada que nos movemos la gente se asusta porque dice que salimos corriendo o brincamos y nosotras normal, así nos movemos. </p><p>A ritmo de vals, venga, no pasa nada, esta oportunidad que me está dando la vida no se irá a desperdiciar por unas prisas. Todos esos buenos deseos y hermosas vibraciones recibidas por todos los medios para que recuperara mi salud han de tener su buen destino y el mejor de los resultados para que siga yo teniendo como siempre el más grande de todos los tesoros, el de la amistad y el amor filial que aunque me encuentre lejos, me encuentra, me arropa, me cura y me hace una con todos, que somos puro corazón. Eso sí, sentí gacho que no estuvieran mis hijos, pero las cosas son como son.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p> </p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-90063147745736590262021-02-03T08:56:00.000-08:002021-02-03T08:56:05.810-08:00Palabra de mil picos<p> Te busco a ti, palabra, </p><p>morada de mi corazón cristalizado.</p><p>Espero por tu sol, tu viento dulce</p><p>que derrite al hielo del dolor.</p><p>Te busco a ti, palabra,</p><p>laberinto que acoge con ternura,</p><p>calor que me guarece del graznido </p><p>de esta noche sin alas.</p><p>A ti te busco en el cajón </p><p>más negro de mis días,</p><p>en el momento en que rota me deshojo;</p><p>busco tu redondez de luna llena,</p><p>tu voz enmielecida,</p><p>tus rasgos de rapaz huidizo</p><p>porque es muy densa la pena</p><p>que me agobia y alcanza</p><p>para que se oscurezca mi morada.</p><p>Mi frente asoma por la reja</p><p>para saber que estás, estrella, </p><p>palara de mil picos</p><p>que se rompe sobre mi cabeza,</p><p>confetti de luz que me pronuncia,</p><p>palabra que redime</p><p>y me consuela.</p><p><br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-8372327729160922632021-01-17T18:32:00.000-08:002021-01-17T18:32:03.684-08:00Cerrando ciclos... atropelladamente<p>Hace seis años había terminado el propedéutico de introducción para ingresar a la UNAM y estaba en espera de recibir los resultados del examen de admisión. Llegó mi aceptación y para enero de 2015 ya estaba ingresando a la plataforma para conocer mis materias y todo eso. Vinieron muchísimos días y noches largos y dificultosos debido a mis limitaciones con los programas para hacer las diversas tareas y cumplir con los tiempos de entrega. Mi vida social se redujo considerablemente y debí conformarme con hacer solamente una que otra lectura de poesía, pocos talleres, mantuve mi sala de lectura los miércoles, mi taller de bordado los martes y el Festival Internacional de Poesía una vez al año. Todo con tal de seguir hasta terminar la carrera de Psicología.</p><p>Y sí, sabía que me tardaría pero a pesar de las dificultades no se me ocurría claudicar... hasta que vino el COVID y dio al traste con cuantos planes hubiéramos hecho. Yo esperaba que la universidad se pusiera a nivel y nos dejara entregar tareas fuera de tiempo pero la mayoría de las profesoras no pensó así, dijeron que "no podíamos parar a México" y entonces sí, me sentí defraudada, no podía con la incertidumbre y el dolor de tantas personas a quienes asistía yo por vía telefónica dando apoyo psicoemocional, veía cómo la muerte repentina de miles de personas en el mundo nos afectaba a todos, temía por mis seres queridos, estaba viviendo sola y en fin, en esos momentos, a un semestre de terminar, sí me dije y le dije a mis hijos que no me importaba no terminar, que estaba dispuesta a mandarlo todo al diablo.</p><p>Contra viento y marea y a un alto costo emocional y de salud entregué todos los trabajos pensando que no aprobaría el semestre y haciéndome a la idea de que no haría panchos si lo pasaba de panzazo y cuando vi que aprobé, me di por bien servida y me dispuse a relajarme para afrontar el que venía, ahora que ya sabía en qué condiciones estaríamos y que sería el final.</p><p>Durante la vacación me puse a pensar y diagramar mi documento recepcional o tesis y para cuando entramos de nuevo a clases ya tenía una idea clara de lo que haría de modo que todo fue investigar y construir y trabajar para concluir esa parte que es en la que me encuentro actualmente: terminando la última materia de la carrera y haciendo ya la presentación en diapositivas del documento que voy a defender.</p><p>Pero no siempre va todo miel sobre hojuelas porque resulta que me fracturé una muela cuyas complicaciones requieren una operación maxilofacial. Mi dentista solicitó a uno que acudiera para operarme, yo me apresuré a terminar mi documento para enviarlo a sinodales esa misma mañana y para las dos de la tarde me presenté al consultorio. Me recibieron mi dentista, el cirujano y dos asistentes y casi sin saludar me pidió instalarme en el sillón y se aplicó al procedimiento de ponerme el primer piquete de anestesia así nomás. Yo ya me había estado mentalizando desde que supe que me operarían porque claro que me dan nervios, así que estaba yo relajándome cuando escuché que dijo "ahora le voy a tener que dar un piquete en el paladar" y yo dije que no con la cabeza porque le quería pedir un poco de tiempo para hacerme a la idea. Para mi sorpresa, él dijo "no quiere, recojan todo". Las asistentes lo hicieron sin chistar, mi dentista estaba mudo o desaparecido y yo no podía hablar entre que me estaba haciendo efecto el piquete y que no podía creer lo que estaba haciendo el médico, que dijo que agendara otra cita.</p><p>Me salieron lágrimas sin que me diera cuenta porque necesito mucho esa intervención antes del día 29 que es mi examen y porque no puedo comer y porque tengo dolor y porque puse mucho de mi parte para estar ahí. Sin embargo, como pude me levanté del sillón y me dirigí a la salida acompañada por el dentista que dijo que me había dado un ataque de ansiedad y que así no podrían continuar.</p><p>Llegué a casa a llorar, a pensar, a tratar de figurarme qué hacer. La anestesia me tenía media boca dormida, con duras penas me pude tomar un relajante que me mandó a la lona en seguida y para las ocho de la noche quedé noqueada en mi cama.</p><p>Así que eso de cerrar ciclos sí que está de la patada por ahora.</p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-6053457179432412252020-12-21T08:26:00.002-08:002020-12-21T08:26:53.989-08:00Cartas a los Reyes<div class="" data-block="true" data-editor="79fa3" data-offset-key="29qgr-0-0" style="background-color: white; color: #050505; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="29qgr-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="29qgr-0-0" style="font-family: inherit;">Cuando niña nunca supe nada de Santa Claus, sólo conocía de los Santos Reyes. A nosotros no nos traían nada, la verdad es que no se nos decía por qué razón pero en todos lados escuchábamos que si no te portas bien no te traen nada. Así que como era lo que siempre nos machacaban nuestros padres, pues ya qué, quizá un poco resentidos nos conformábamos pensando que era nuestra culpa.(Pero no, ya lo sé, porque SIEMPRE intentamos ser buenos).</span></div></div><div class="" data-block="true" data-editor="79fa3" data-offset-key="5ul8q-0-0" style="background-color: white; color: #050505; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5ul8q-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6-rgkTyHTh1ZoWDowElgOkFmRiUdnIM4h-0GUxkr2VBB1gKdmAASlF8Z81du5TSiTNNUJOQxx4zZcqyhnPtXLZuzh_8zoCnRTXPxbdZLYSt7ZXW7Pa-MnA6lg7Nequpd8fD54-m5K3lM/s393/juego+de+juguete+de+tejpg.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="393" height="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6-rgkTyHTh1ZoWDowElgOkFmRiUdnIM4h-0GUxkr2VBB1gKdmAASlF8Z81du5TSiTNNUJOQxx4zZcqyhnPtXLZuzh_8zoCnRTXPxbdZLYSt7ZXW7Pa-MnA6lg7Nequpd8fD54-m5K3lM/w320-h271/juego+de+juguete+de+tejpg.jpg" width="320" /></a></div><span data-offset-key="5ul8q-0-0" style="font-family: inherit;">Al menos a otros niños les traían juguetes que nos gustaba mirar y en algunos casos hasta nos invitaban a jugar con ellos, como el caso de Carmelita que vivía frente a la casa de mi abuelo y me invitó a a estrenar su juego de té. Era muy linda su casa, no había yo visto otra igual, con muebles bellos y finos, y su mamá hermosa y amable nos llevó galletitas para el té, fue inolvidable porque en aquel tiempo recién sacaron los juegos de té que parecían juegos de plata y bueno, nos creíamos las grandes personas tomando el té en aquella casa cálida, acogedora y hermosa, tan lejos de lo que yo vivía por entonces.</span></div><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5ul8q-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="5ul8q-0-0" style="font-family: inherit;">También recuerdo haberle visto quizá a una prima un jueguito de vasos de vidrio verde que eran de lo más hermosos, eran más bien tarritos y se me hacían una maravilla. Las muñecas me gustaban menos pero las de papel me enloquecían porque podía yo hacerles diseños con las hojas de mi cuaderno. Tía Tere guardaba en el asiento de su piano una gran colección de esas muñequitas y me permitía jugar con ellas, había unas de princesa que me encantaban. </span></div><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5ul8q-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="5ul8q-0-0" style="font-family: inherit;">Aunque no tuviéramos juguetes en Día de Reyes, muchos niños sabíamos jugar con cualquier cosa, incluso con piedritas o escobas, que se convertían en corceles en nuestras historias...</span></div></div><div class="" data-block="true" data-editor="79fa3" data-offset-key="6gbe4-0-0" style="background-color: white; color: #050505; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="6gbe4-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="6gbe4-0-0" style="font-family: inherit;">Así que como ven, la vida siempre tiene un balance, sólo tenemos que aprender a verlo.<br /></span></div></div>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-81802796135221510872020-11-24T08:24:00.000-08:002020-11-24T08:24:10.266-08:00Pero café, siempre café... bordando<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2Ch8dHDzQ3f0KSLQ5d5Ox_hDSdkjA5Dbmj5igZj_LejJJtT_ttoz9HSjJXrIivkhj8jZKYp9_eMKy6xdGUGyLEMscKhDpIIeTfaEJ1dzGvkTTEEyusImScG0b6hVkKsxghouK974wNY/s4000/IMG_20201123_185933.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4000" data-original-width="1800" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2Ch8dHDzQ3f0KSLQ5d5Ox_hDSdkjA5Dbmj5igZj_LejJJtT_ttoz9HSjJXrIivkhj8jZKYp9_eMKy6xdGUGyLEMscKhDpIIeTfaEJ1dzGvkTTEEyusImScG0b6hVkKsxghouK974wNY/w90-h200/IMG_20201123_185933.jpg" width="90" /></a></div>Como buena veracruzana de Orizaba, y como todo ciudadano del mundo, el café es para mí una opción permanente: para el frío, para el calor, para la pena, para el dulce, para la amiga, para la familia, para el difunto, para todo pues.<p></p><p>Tomar café bien merece, además de tu ritual de molido y preparado, ser servido con gracia, en homenaje a lo que rinde.</p><p>Además, las tardes bordando con las amigas, con la familia o en soledad proveen, junto con una taza de café, gratísimos momentos en los que la música o el silencio nos llevan a la evocación, a las memorias, al contacto interior.</p><p><br /></p><p>Por esas y tantas razones, aquí mi bordado en honor del café.</p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-2389582811903283522020-11-13T20:36:00.007-08:002020-11-24T10:41:38.831-08:00El año del Covid 19<p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">A bote pronto, en una de esas noches donde la oscuridad es todo lo que se respira y salen borbotones de palabras mojadas, asustadas...</p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><br /></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><br /></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Soy una lágrima en cada uno de mis dedos,</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">En cada parte de mi cuerpo soy un llanto.</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Miro correr la vida hacia la muerte:</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">como en la guerra, el parte va<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">indicando las ausencias, él, aquella…</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Inédito pensar en un futuro ciego</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">la vida de los hijos vulnerable</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">el llanto de los huérfanos aislados</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">el silencio de todos los adioses</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">que nunca se esperaron ni dijeron.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">La zozobra encapsula los latidos</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">y el miedo hinca sus colmillos en el sueño.</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Imposibles cascadas y paisajes, rebaños,</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">flores o parvadas: hay demasiadas cruces.</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">En el silencio de las calles se adivina el rezo</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">y se cuentan por miles los crespones.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Las paredes ahora tienen ecos, de tan solas;</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">el comedor se sobresalta cuando cae la cuchara,</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">hablar es un esfuerzo para romper la inercia</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">de la viudez de todos los sonidos que se han ido:</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">no hay risas en la escuela, no hay música en el parque</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">y hasta los perros, lánguidos, han dejado de aullar.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Lejos están las manos aunque los corazones cerca,<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">pero no nos alcanza para encontrar la paz:</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">necesitamos con urgencia los abrazos, esas palomas</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">que envuelven con tibieza cuando nos arropamos.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Nuestra historia transita por el año más denso</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">desde<span class="Apple-converted-space"> </span>donde ningún torreón permite ver la luz;</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">vamos perdiendo la memoria, los encuentros,</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">ya no tendemos puentes hacia las esperanzas</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">en el sonambulismo del encierro y el dolor.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Una palabra arrasa por las calles del mundo,<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">su número fatídico disemina el dolor</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">y no sirven de nada tantos arrepentidos</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">o tantos hombres locos que deciden salir</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">a pelear con un monstruo que no puede caer</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">y se lleva el respiro de todos los mortales</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">con dentellada ardiente, sin ninguna piedad.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Que descansen las ánimas, las almas ya sin pena,</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">que nos mantenga la fuerza que pueda persistir</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Y si el amor sostiene más allá de la muerte</span></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">que nos ampare la Gracia en la hora de partir.</span></p><p class="p2" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 12px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;"></span><br /></p><p class="p1" style="font-family: Arial; font-size: 11px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1" style="font-kerning: none;">Viernes 13 nov 2020</span></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-32344377530915068512020-11-02T14:39:00.005-08:002020-11-02T14:39:38.161-08:00Nuestros fieles difuntos<p> Ahora los recibo en Orizaba, tierra de varios de ellos: mis abuelos, mis tíos y tías, mi hermano Jared. Recién se unió a ellos mi querido amigo Pedro y así fue que al medio día toqué la campanita para llamar a cada uno, las velas estaban encendidas y el camino de pétalos dispuesto, al igual que la salvia quémandose.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ4TyqSfSRU2cCkn1qIYp7N5wo9JJG6wVsxVf6d4x2E2tYDoutr8grC18DPze_B3eyON3MNibbdvWHh7GexCJc1IBn-zW7e1vgxTkgbfFH2QoQ4Gz3Lr_tDXlJuRNGaP2c7GUhsHMve6U/s2048/IMG_20201102_142249.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1851" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ4TyqSfSRU2cCkn1qIYp7N5wo9JJG6wVsxVf6d4x2E2tYDoutr8grC18DPze_B3eyON3MNibbdvWHh7GexCJc1IBn-zW7e1vgxTkgbfFH2QoQ4Gz3Lr_tDXlJuRNGaP2c7GUhsHMve6U/s320/IMG_20201102_142249.jpg" width="320" /></a></div><p></p><p><br /></p><p>Y así más tarde me dispuse a comer un mole acompañado con mezcal, brindé con ellos y les agradecí estar presentes siempre, y dicen que a las siete comienzan a regresar asi que como al rato hay bordado de una vez nos vamos despidiento... hasta siempre, fieles difuntos, el próximo año si estamos por aquí volveremos a encontrarnos... y si estamos por allá también.<br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-38156041874313781262020-08-13T16:19:00.001-07:002020-08-13T16:19:23.029-07:00¡Sorpresa sorpresa!<p>Sí, ya sé que mañana me inscribo al último semestre de la carrera y que tengo que estructurar mi documento recepcional y todo eso... pero verlo ya tangible en una hoja de papel que me mandó mi directora, es otra cosa. Desde que abrí el documento se me aceleró el corazón y no me para, y ando con un nudo en la garganta.</p><p>Cuando era niña y leía todo lo que encontraba que tuviera letras, me di cuenta de que ir a la Universidad era algo muy importante, porque se aprendía no sólo la carrera que uno eligiera, sino muchas otras cosas que iban formando a las personas con una conciencia del mundo y de sus semejantes y así, según las conversaciones que leía. Además me daba cuenta de que los universitarios inspiraban mucho respeto, y eso era algo que definitivamente yo necesitaba.</p><p>Sin embargo, apenas terminada la primaria mi padre me retiró de la escuela, lo que seguía sencillamente no era para mujeres y debería ocuparme de la casa y atender a mis hermanos. Claro que tuve que obedecer a regañadientes. Claro que me fui de la casa. Claro que no pude seguir estudiando... y claro que NUNCA me saqué de la cabeza la idea de ir a la Universidad. Específicamente a la UNAM. Años después cuando trabajé en el Instituto de Ingeniería en CU me daba orgullo que me confundieran con una estudiante y me seguía prometiendo que algún día lo sería...</p><p>Bueno, pues fueron años y años, me casé, tuve hijos, me descasé, anduve rolando por el mundo y un buen día dije ¡ya estuvo! que me pongo a estudiar la secundaria para adultos allá porlos noventa. Pasaron años para que pudiera estudiar la prepa abierta y al fin creo que por el 2012 hice el examen de CENEVAL para la prepa... pruebas superadas para poder aspirar a entrar a la UNAM.</p><p>A finales de 2014 quedé inscrita, y esa emoción es comparable con la de este día al recibir el documento que envió mi profesora. ¡Estoy terminando mi carrera! Estoy encantada con todo lo aprendido, con todo lo que he podido abrir mi mente para averiguar más cosas, con la relación que he podido entablar con algunas profes y compañeras, que son contadísimas pero de gran valor.</p><p>Así que me apresuro como siempre a compartir esto que no me cabe en el pecho, una campana que repica diciendo "¡lo lograste"! y aunque nadie tiene comprada la vida -mucho menos en estos tiempos- aunque ya no estuviera para enero o febrero, nadie podrá decir que no terminé lo que inicié.</p><p>Vaya que fue difícil, vaya que fue cansado. Pero ya saben que nunca tiro la toalla, de modo que aquí estamos, compartiendo este logro, porque ¿qué habría hecho sin todas, sin todos ustedes?</p><p><br /></p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-40323894311210965682020-08-12T17:49:00.000-07:002020-08-12T17:49:07.068-07:00Visita al hospital<p>Llegué a la zona en donde están los pacientes en recuperación que pueden recibir visitas. Una señora tipo costeña sentada en su cama conversaba con otra acerca de una enferma que al parecer ya no estaba, comentando lo que le platicaba. La que escuchaba le pidió detenerse un momento para traer a los críos y que la oyeran. Vi que la enferma ponía la misma cara de sorpresa que yo pero la mujer ya había salido en busca de las criaturas. De regreso le pidió que pormenorizara su relato y así comenzó de nuevo la enferma… el niño tiraba de la sábana… ¿cómo fue que dijo ella, qué le contó? ¡escuchen niños! La niña pellizcaba los pies de la enferma, quien a manotazos trataba de alejarla… la encargada de los niños como si no los viera, sólo se ocupaba de mantener hablando a la enferma… los niños se fueron a otra cama y vaciaron un vaso de agua encima de de la cama… </p><p>Yo me di la vuelta para visitar a otra enferma; estaban unas extranjeras de visita también y a punto de retirarse como yo. Comencé a buscar en mi bolsa el pase de salida y dejé afuera una cajita de cartón que había perdido su tapa y contenía un juego de moño para el cabello y aretes. La mujer tica los vio y dijo “Oh, un cumplido de pésame, qué lindo” Mirá fulanita, como los que me regalaron cuando murió mami”. Yo le dije que había estado escombrando en mi casa y había encontrado varios juegos como ése pero que no sabía que tuvieran ese propósito. Los de mi cajita estaban hechos de metal a manera de red y los aretes tenían un piano y una vela, pequeños y exquisitos.</p><p>Avisé que me retiraba y la colombiana me dijo que saliéramos juntas. A punto de entrar al elevador le dije que tenía que ir a Rectoría. Te acompaño, me dijo y entonces me di cuenta de que no sabía en dónde quedaba y también vi que ése no era el edificio que yo conocía, estaba en otra parte, este edificio era antiguo y tenía paredes de madera labradas pero descuidadas. A la vez, también recordé que el trámite en Rectoría ya había sido hecho, por lo que no tendría que pasar.</p><p>Abordamos el elevador y bajamos a la salida a la calle, donde como en todas las afueras de los hospitales reinaba un caos de gente y vehículos. Caminamos rumbo a la parada del autobús que ella tomaba para dirigirse a su alojamiento. En el camino nos acosó un sujeto en bicicleta y nos detuvimos bajo las escaleras de un puente hasta que se marchó. Nos despedimos en su parada de autobús y yo caminé para buscar el modo de regresar a mi casa.</p><p>Pregunté a un joven que había yo visto anteriormente en el hospital y ahora estaba comiendo en un puesto si me indicaba cómo llegar a la Col. Roma. Por sus gestos estaba haciendo memoria y cálculos de traslados o algo así cuando sonó el teléfono y desperté.</p><p><br /></p><p>Orizaba, 1º de junio, 2020.</p><div><br /></div>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-34406705796809424752020-08-12T07:17:00.002-07:002020-08-12T07:17:58.823-07:00De paseo con la Chamana<p> Mi amiga Graciela vino por mí para salir de paseo. Trepamos a su pickup azul y nos lanzamos por un camino pedregoso que se fue haciendo cada vez más difícil de transitar, hasta que ya no pudimos seguir. Era pasado el medio día y hacía calor, cosa que a ambas nos incomodaba. Le dije a la Chamana que yo conozco un parque donde hay mucha sombra, pero por lo mismo seguro habría mucha gente. No quiso ir y como ya hacía hambre, regresamos a mi casa. Bueno, a ese lugar en donde vivo: parece más una bodega, con pilas de ropa sucia amontonadas en el piso por todo lado y unos cuantos muebles, entre ellos un refri desvencijado pero funcional.</p><p>El día anterior había salido a comprar comida y no había probado una sopa que me dieron de cortesía por introducción en el restaurante, así que fue lo que ofrecí a la Chamana, a quien por cierto creo que no le gusta la sopa. Mientras se calienta y viendo que Bambi no puede echarse en ninguna parte, busco algo que le sirva de tapete pero todo lo que hay de ropa está sucio o húmedo así que termino poniéndole un plástico y como sigue haciendo calor, le coloco encima un trapo sucio para que pueda echarse.</p><p>El cuarto tiene las focos encendidos porque no hay ventanas. En la pared en donde está el apagador hay una tabla recargada por encima de una repisa. Precisamente de ahí veo que sale algo parecido a un bicho del tamaño de una mano, todo negro y cubierto no sé bien si de pelos o de plumas delgaditas. Atónitas lo miramos, y ya que tengo en la mano un frasco de desinfectante, le lanzo una rociada. Al instante me arrepiento: al escurrirse esos filamentos debido a la humdad, descubro que es una persona: un indio fornido, muy moreno con tono cenizo que viste una especie de traje ceremonial cuyo penacho lo había cubierto parcialmente y por eso lo confundí con un animal. El pobre puso una cara de suma contrariedad, se dio la vuelva y regresó lentamente por donde venía mientras yo con la cabeza baja le decía "perdón, señor, perdón" y mi amiga estallaba en carcajadas. Justo entonces desperté.</p>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-63272094533680405502020-08-08T13:06:00.001-07:002020-08-08T13:06:53.963-07:00¡Ya es hora!<div class="" data-block="true" data-editor="6a8p9" data-offset-key="dtdaq-0-0" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dtdaq-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="dtdaq-0-0" style="font-family: inherit;">¡Ya es hora! ¿de qué? ¡de cumplir 65! Así, casual, como que no quiere la cosa vamos iniciando otra de estas vueltas al sol que han traído siempre de todo como en botica.</span></div></div><div class="" data-block="true" data-editor="6a8p9" data-offset-key="2kitj-0-0" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="2kitj-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="2kitj-0-0" style="font-family: inherit;">La idea es quedarme con todo lo bueno, alegre, bondadoso, alentador, lo que enseña y nutre. Aprender a guardar lo que me fortalece, lo que me hace seguir; conservar esa curiosidad que me lleva a asomarme por todas las ventanas, lo que me hace suspirar y enmudecer,</span></div></div><div class="" data-block="true" data-editor="6a8p9" data-offset-key="b0e7t-0-0" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="b0e7t-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="b0e7t-0-0" style="font-family: inherit;">Aquí los guardo a todos, mis amigas, mis amigos: todos son mi familia y mis pilares, maestros y cómplices de ayer, de ahora, de siempre.</span></div></div><div class="" data-block="true" data-editor="6a8p9" data-offset-key="5c6mf-0-0" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: system-ui, -apple-system, system-ui, ".SFNSText-Regular", sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><div class="_1mf _1mj" data-offset-key="5c6mf-0-0" style="direction: ltr; font-family: inherit; position: relative;"><span data-offset-key="5c6mf-0-0" style="font-family: inherit;">Gracias vida, gracias Dios por toda esta ternura que sostiene mis huesos, por esta fuerza que me impulsa los pasos a pesar de todo, por la alegría que estalla como las pompas de jabón que lanzo por mi balcón cada que puedo, por estos insólitos hijos que me tocaron, tan maravillosos. En fin, porque el amor siempre ha estado sin parar, tocándome la puerta aunque me sienta sola.<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNOIfWq9RJrJLjuUJpT1hP_4osNpx01UULK1dV6HMmMmx8Iyex9bm7-oKPpCUgA2v_Fp4VoBARYRm0t6EHdr_vJsBHh0d-hi_Um2oChFd0dN0PQbbHVn9bL0ox83fvcm0Y0b71o9sN9lU/s1080/Foto+el+04-08-20+a+la%2528s%2529+21.49.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: block; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; padding: 1em 0px;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNOIfWq9RJrJLjuUJpT1hP_4osNpx01UULK1dV6HMmMmx8Iyex9bm7-oKPpCUgA2v_Fp4VoBARYRm0t6EHdr_vJsBHh0d-hi_Um2oChFd0dN0PQbbHVn9bL0ox83fvcm0Y0b71o9sN9lU/s640/Foto+el+04-08-20+a+la%2528s%2529+21.49.jpg" width="640" /></a></div></span></div></div>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-7519345103473070382020-08-04T19:32:00.003-07:002020-08-04T19:32:43.258-07:00Otros tiempos, nuevos tiempos, más tiempos...<span> </span>Quién pudiera decir algo acerca de esto que vivimos: tiempos de contingencia, de pandemia, de aislamiento y por desgracia de miedo. Vamos como los ciegos dando tumbos por cada día nuevo, diferente, tratando de insertarnos a esta llamada nueva normalidad que nos toma por sorpresa y a la que con tanto trabajo nos acercamos. Nos preguntamos cómo será el futuro, cuándo volveremos a reconocer un rostro en la calle si solamente vemos cubrebocas. Nos preguntamos cómo van a crecer los seres que recién llegan, sin el acercamiento y el abrazo y tanta calidez que acostumbrábamos si vemos cuánta falta nos hace luego de pasar estos meses encerrados y aislados.<div><div><span> </span>Nuevos tiempos y nosotros tratando de aprender a incorporar los nuevos accesorios: gel de alcohol, mascarillas, cubrebocas, atomizadores, cloro, desinfectantes, sana distancia... nuevos tiempos en los que en los restaurantes y en todo lugar se siguen nuevos detallados protocolos para evitar contagios, la afluencia se reduce notablemente, los manteles ya no pueden usarse, los menús están restringidos, la entrada es cuidadosamente revisada con termómetros y gel, los meseros son indistinguibles con sus mascarillas y cubrebocas cuando retiran los platos con una servilleta en la mano, y al terminar los comensales y abandonar la mesa, una nube de meseros se da a la tarea de desinfectar cada parte de la mesa y las sillas por todos sus ángulos.</div><div><span> </span>Los sanatorios especializados para tratar la enfermedad covid pasan diez horas metidos en trajes aislantes que no les permiten ir al sanitario, les dejan las caras marcadas por los cubrebocas, lentes protectores, mascarillas que tampoco los dejan tomar agua, se deshidratan, se dejan la piel de las manos como jergas exprimidas por el uso continuo de los guantes y al terminar sus turnos muchos no van a sus casas para evitarle contagio a sus familias, duermen en sus autos y son sujetos de ataques arteros por parte de gente que les teme por estar tar cerca de los enfermos contagiosos, para vergüenza de la humanidad.</div><div><span> </span>Así transcurre hoy la vida, con una debacle económica en el mundo debido a esa pandemia que nos tiene sumidos en la ansiedad, la incertidumbre, el insomnio, la compulsión por comer, el mal humor y todas esas cosas que provoca el encierro. Gente que prepara guisos en plena madrugada, gente que jamás había tomado una cuchara para cocinar ahora puede hacer pasteles o complicadas recetas, abundan los tutoriales para aprender todo tipo de cosas en videos.</div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1080" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUgJH65zLXupqzG-vl_oqJgJQtSUFstCx4EMaCMTfBL_o0zKoF-WjiMKerYmTj-VwDVnCWJcmKPSXj9Dk95NyjerOTS0s0Dk3DGXB3vRBaHgWOYwKGA2q7MMCXgLkNtfA4FmODeCVuif4/w200-h133/Foto+el+04-08-20+a+la%2528s%2529+19.31+%25232.jpg" width="200" /></div>Y sí, así celebramos los cumpleaños: a distancia, frente a una cámara con un pastel individual y una vela que sólo puede ser soplada si nadie más comerá de ese pastel. </div><div>Así es mi arribo a mi vuelta al sol número 65: llena de perplejidad, de intenciones de esperanza, con un poco de incertidumbre, de buen balance de los años pasados que me han dado lo suficiente para estar aquí, de pie, de cara al frente de un porvenir nuboso detrás del que, por fuerza, tiene que estar la luz.</div></div>Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-3279281393194806712020-07-20T15:20:00.000-07:002020-07-20T15:20:19.508-07:00Tiempos que llevamos dentroHace unos meses mi "cuñado" comentó que encontró entre las cosas que su mamá tenía guardadas, una caja de copas que él no recuerda haber visto antes. Yo sí las conozco y le pedí que me regalara unas porque con mis dedos malos he andado haciendo quebradero y medio.<br />
La semana pasada me llegaron diez copas, son de las que rentaban para eventos. El vidrio es bastante grueso comparado con las actuales, y son pequeñas porque no son para vino, son como para martinis.<br />
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La historia de esas copas es que el padre de mi "cuñado" prefirió comprarlas porque salían menos caras que rentarlas. Y la ocasión, en aquel año 1973, fue la boda de su hijo mayor conmigo.<br />
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Tooooodos estos años después, cuando cada elemento de aquella pareja ha hecho de su vida papalotes cada uno por su cuenta, yo me pongo un poco reflexiva en cuanto me preparo una mimosa: ¿podría ser una de éstas aquella en la que brindamos hechos una burbuja de alegría y de ilusiones? ¿cómo era aquella muchacha de 18 poniendo sus labios en el borde comparada con la mujer de 64 que hace lo mismo ahora? ¿en qué somos iguales y en qué somos diferentes?<br />
<br />
Esto es especial, así lo percibo: no siempre tenemos a la mano un objeto que viene del pasado y que de alguna manera nos contuvo. Me reencuentro conmigo, con mi momento aquel, con mis caminos, con las inspiraciones que me han traído a este momento, en este punto en el que la vida nos está dando mucho en qué pensar, donde nos hacen falta los abrazos y presencias, nos sobran miedo e incertidumbre y requerimos muchas ganas de volver a comenzar para aprendernos esta nueva normalidad que nos sorprende.<br />
Brindo por el tiempo que llevamos dentro.Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-72875855106640789032020-06-21T08:46:00.001-07:002020-06-21T08:46:21.230-07:00Paisaje de ventana<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLbU6ODZhJDWLOPkRhRWiKDXSIcLe4Wq6Rd1FHoeIZjwWCt4UEo1Zp-L6NVgZPgHUqrGXLhXXl5625-x_-45GdK6aQt5xrqigbsMGLZ32ce0vSKR0JrpccCBSHQsAl_9XUPaC3OYl0AaU/s1600/images.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLbU6ODZhJDWLOPkRhRWiKDXSIcLe4Wq6Rd1FHoeIZjwWCt4UEo1Zp-L6NVgZPgHUqrGXLhXXl5625-x_-45GdK6aQt5xrqigbsMGLZ32ce0vSKR0JrpccCBSHQsAl_9XUPaC3OYl0AaU/s1600/images.png" /></a><br />
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En la vorágine de encierro inusitado<br />
me visita la sal de cada día<br />
asomada a un paisaje de ventana.<br />
De verde tierno siembro las mañanas<br />
atrapando suspiros de sol y agua.<br />
<br />
Espero cosechar un tiempo nuevo<br />
donde pueda vivir sin otras manos<br />
y donde la memoria del abrazo<br />
será el tesoro que dispare el día.<br />
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<br />Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4457414605424405223.post-38742956283132055772020-06-08T21:23:00.002-07:002020-06-08T21:23:22.000-07:00AniversarioEn unas horas hará un año que llegué a Orizaba cargando mi casa y mi auto empacados en un tráiler, luego de muchísimas dificultades para salir de Ensenada y de una travesía de una semana. Apenas puedo creer lo que hice, me parece tremendo esfuerzo pero recuerdo que decidí hacerlo "mientras todavía podía".<br />
Los motivos fueron lo suficientemente fuertes para que yo emprendiera semejante viaje. Un viaje como el de la vida, que no ha terminado de mostrarme todo lo que puedo hallar.<br />
Hace un año venía un poco rota, un poco triste, muy ansiosa, con esperanza y como tantas otras veces, con la respiración contenida como cuando te preparas a saltar.<br />
Extraño a mi pandilla, mi bola de amigas y amigos con quienes hacía tantas cosas. Aquí sigo aislada y desconocida, sin actividad, y con la contingencia y el aislamiento se empeora el panorama.<br />
<br />
Ahora estoy -si no sucede otra cosa catastrófica- a un semestre de terminar la carrera. Hora de pensar en un nuevo devenir en mi vida, de construir ese espacio que decidí para ayudar a mis semejantes. Este ensayo como pare de la Brigada de apoyo psicoemocional telefónico me sirve mucho para practicar mi forma de atender a otras y otros que se encuentran en apuros. La intención de ayudarles a sanar debe ser clara y tiene que llegarles profundamente, como son mis intenciones.<br />
Hay mucha incertidumbre y miedo en las personas debido a la pandemia. También el temor por la encogida economía, por el miedo al contagio propio o de la familia... el ambiente está denso por muchas razones y el panorama no se avizora prometedor.<br />
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La nueva normalidad nos seguirá manteniendo aislados de los otros, y no sé cómo se remedia eso. Habrá que ir descubriendo e inventando nuevas formas, nuevos enfoques, nuevas maneras de hacer lo que nos gusta que es estar cerca de los demás.<br />
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Pero en fin, a lo que vine fue a decir que mañana cumplo mi primer año aquí. El balance el bueno pero cómo deseo que vaya siendo mejor...Liz Durand Goytiahttp://www.blogger.com/profile/01166399246353353815noreply@blogger.com0