Cuando nada se mueve

Es lo que una siente cuando pierde la movilidad. Es impresionante la cantidad de eventos que ocurren en el cuerpo para que tenga movimiento y no podemos darnos cuenta hasta que algo deja de funcionar como debiera.
Ayer me tocó de nuevo sufrir ese desperfecto de mi columna que me impidió hacer otra cosa que gritar de dolor, quedarme inmovilizada y sentir algo de miedo. Cuando Alex me escuchó se apresuró a ayudarme a llegar a lo primero que me diera soporte, que fue una pequeña cama que tiene en su estudio. Normalmente son tres o cuatro pasos del cuarto de lavado donde me encontraba llenando la lavadora, hasta ese espacio, pero esta vez me costó tiempo, sudor y dolor llegar a la cama. Me quedé tendida tal como caí, no me fue posible acomodarme ni moverme. El dolor era intenso pero inmovilizante si me quería cambiar de posición.
En cuanto se pudo vino a inyectarme una enfermera para disminuir el dolor, cosa que sucede en pequeña medida, pero como las inyecciones han sido cada doce horas, he mejorado mi posibilidad de acomodarme mejor en la cama. Con todo, el dolor no ha desaparecido y no puedo dormir. Ir al baño era como correr un maratón en cuanto al esfuerzo para llegar, con la ayuda de Alex. Pero desde anoche he podido hacerlo sola apoyada en las paredes y muuuuy despacio.
Ayer ni siquiera pude estar en una posicion que me permitiera conectarme por la computadora, y me sentía tan mal y tan cansada que cuando intenté hacerlo de todos modos, simplemente desistí.
Pero vuelvo a eso que siento, de que nada se mueve. Es como si el mundo, o al menos el mío, también se paralizara. Porque veo que hay un curso que me interesa y comienza mañana, por tanto no puedo ir. Porque tenía trazado un cuadro para comenzar a pintar y no puedo. Poque había ofrecido una reunión para unos amigos el viernes y no podré. Porque solamente puedo leer y me canso rápido, o ver tele y me fastidio aún más rápido. Aunque aún puedo bordar, lo malo que no tengo a la mano el material y ya se sabe que los hombres no entienden de eso, quizá esta tarde cuando venga Paola me pueda acercar lo que necesito.
Por otro lado, estoy resuelta ya a operarme, pero tiene muchos bemoles tomar la decisión, desde no saber con qué médico acudir en esta ciudad que es tan pequeña y nueva para nosotros, hasta el aspecto económico que cualquiera sabe que es un quebranto para la vida familiar del común de los mortales en este país. Y no puedo negar que me da un poco de miedo. Es la primera vez que siento miedo con respecto a una operación, me han intervenido quirúrgicamente muchas veces pero nunca temí esos momentos. Ahora pienso en la recuperación y en que mi cuerpo sabe, aunque mi mente se haga disimulada, que no tengo treinta años.
En fin, hago un gran esfuerzo para mantener mi ánimo y mi espíritu fuertes porque padecer por largo tiempo una enfermedad dolorosa, aunque sea intermitente, es bastante pesado, sobre todo cuando ya está una enfrente de la discapacidad, de la limitación que deja y a la que no se puede una acostumbrar fácilmente.
Alex regó esta mañana el jardín, tendió la ropa, hizo desayuno y dio de comer a los perros además de traerme la computadora y los teléfonos. Ojalá que, muy adentro de sí, encuentre un poquito de vocación de enfermero, o será mi perdición...